Trupa bucuresteana SHESDEAD [adica 'ea e moarta'], dupa lungi si neintrerupte cautari de tobari si sali de repetitii, dupa incursiuni prin Flaros si hrubele de la 21 decembrie, ca mai apoi iarasi lungi si neintrerupte ore petrecute storcand miezu din toate instrumentele, au postat o prima piesa din materialul ce urmeaza a fi lansat spre sfarsitul anului.
piesa o puteti asculta aici http://www.myspace.com/sheisnomore, iar mai jos va puteti delecta cu sunetele delicate ale aceleiasi piese direct din iutub.
pulareala placuta
22 octombrie 2009
x si de la capat
s-au intamplat multe in ultima sapt si ceva. in primul rand m-am saturat sa scriu cu litara mare dupa fiecare punct si la fiecare alineat. ma pis pe ea de gramatica, efectiv, ma pis pe ea. daca imi da careva o gramatica de clasa a 5-a o pun pe jos si ma pis pe ea.
apoi o haita de caini mi-au sfasiat husa de pe motor. asta acu o sapt fix, chiar fix, ca miercurea trecuta noaptea pe la ora asta iesisem in papuci si pantaloni de casa cu o umbrela in mana sa imprastii patrupedele. husa nu mai zic, era facuta zdrente. plm, adica un fel de pula mea, sau cum zicea Jida
alta ar fi ca bautura moarte n-are. succesul pe care vroiam sa il am cu proiectul de a face din blogu asta o comunitate de betivi care sa isi impartaseasca intamplarile e direct proportional cu esecul ideii incepand cu aceasta.
alta treaba care este lasata balta in stadiu incipient, pentru simplul fapt ca nu da roade. blogul il mai tin sa imi spun eu oful din cand in cand.... poate poate mai trag una mica cu baietii.... care or mai fii aia....
in alta ordine de idei sa va fut in gura si o iau de la capat maine.....
apoi o haita de caini mi-au sfasiat husa de pe motor. asta acu o sapt fix, chiar fix, ca miercurea trecuta noaptea pe la ora asta iesisem in papuci si pantaloni de casa cu o umbrela in mana sa imprastii patrupedele. husa nu mai zic, era facuta zdrente. plm, adica un fel de pula mea, sau cum zicea Jida
alta ar fi ca bautura moarte n-are. succesul pe care vroiam sa il am cu proiectul de a face din blogu asta o comunitate de betivi care sa isi impartaseasca intamplarile e direct proportional cu esecul ideii incepand cu aceasta.
alta treaba care este lasata balta in stadiu incipient, pentru simplul fapt ca nu da roade. blogul il mai tin sa imi spun eu oful din cand in cand.... poate poate mai trag una mica cu baietii.... care or mai fii aia....
in alta ordine de idei sa va fut in gura si o iau de la capat maine.....
14 octombrie 2009
ca si cand asa ar deveni
Bai frate, ce-i drept e ca m-am cam lasat de beut, cum zicea careva azi ca d-aia am timp sa scriu toate prostiile astea pe aici. N-am mai scris de cateva zile bune si simt ca ar fi cazul sa recuperez, nu de alta dar daca nu as scrie ar ramane multe prostii nespuse si simt nevoia sa aberez iar.... hehe.
In alta ordine de idei m-am gandit foarte serios sa fac din blogul asta o comunitate de betivi si zilele astea o sa pun si un banner cu un anunt, care il fac de pe acum.
Ideea e urmatoarea. Nu cred ca sunt singurul betiv de pe planeta asta, desi ar fi frumos si ideal lucrul asta, asa ca cine vrea sa isi scrie betiile si prostiile care ii trec prin cap, intai sa imi trimita un e-mail pe adresa bogdan2roman@gmail.com cu povestea lui [sau povestile lui, ordonate frumos intr-un haos absolut], o adresa de contact si un pseudonim sub care vrea sa scrie, si eu ii voi da drepturi de a isi publica aberatiile aici.
Sincer ma astept acum sa nu imi trimita nimeni nimic la cei 30 si ceva de unici pe care ii am pe zi...hehe, dar astept cu interes sa vad cat de gresita imi e parerea.
Acu v-am pupat ca plec la concertu groazei din preoteasa si probabil revin maine cu amanunte picante.
In alta ordine de idei m-am gandit foarte serios sa fac din blogul asta o comunitate de betivi si zilele astea o sa pun si un banner cu un anunt, care il fac de pe acum.
Ideea e urmatoarea. Nu cred ca sunt singurul betiv de pe planeta asta, desi ar fi frumos si ideal lucrul asta, asa ca cine vrea sa isi scrie betiile si prostiile care ii trec prin cap, intai sa imi trimita un e-mail pe adresa bogdan2roman@gmail.com cu povestea lui [sau povestile lui, ordonate frumos intr-un haos absolut], o adresa de contact si un pseudonim sub care vrea sa scrie, si eu ii voi da drepturi de a isi publica aberatiile aici.
Sincer ma astept acum sa nu imi trimita nimeni nimic la cei 30 si ceva de unici pe care ii am pe zi...hehe, dar astept cu interes sa vad cat de gresita imi e parerea.
Acu v-am pupat ca plec la concertu groazei din preoteasa si probabil revin maine cu amanunte picante.
06 octombrie 2009
cu creieru uscat
Ma bucura nespus cand un fan adevarat imi lasa cate un comentariu incurajator. Imi da speranta ca nu scriu prostiile care le scriu aici degeaba. Aparent tot mai multi intelectuali incep sa guste umorul meu de tomberon stricat lucru care ma umple de bucurie pana imi tremura curu cu lacrimi.
Mai mult decat atat ma incanta faptul ca dejectiile din aceste randuri inutile sunt citite si apreciate la adevarata lor valoare, ceea ce nu poate decat sa ma indrume si sa ma determine sa imi borasc absurditatile si mai mult in pagini, desene si schite facute in paint cu putza mea mica.
Mai mult decat atat ma incanta faptul ca dejectiile din aceste randuri inutile sunt citite si apreciate la adevarata lor valoare, ceea ce nu poate decat sa ma indrume si sa ma determine sa imi borasc absurditatile si mai mult in pagini, desene si schite facute in paint cu putza mea mica.
Gingi
Si inca o prostie pe ziua de azi si apoi ma bag la niste wow batranesc:
Faceti cunostinta cu Gingi, the gingerbread man. El este prietenul meu imaginar care inca nu este tatuat pe degetul meu aratator de la mana stanga. Gingi, este stresul absolut, este cautatorul perfect.
mai multe intr-un episod urmator.
de asemenea intr-un episod urmator, povestea prietenului meu imaginar Cracarete.
Faceti cunostinta cu Gingi, the gingerbread man. El este prietenul meu imaginar care inca nu este tatuat pe degetul meu aratator de la mana stanga. Gingi, este stresul absolut, este cautatorul perfect.
mai multe intr-un episod urmator.
de asemenea intr-un episod urmator, povestea prietenului meu imaginar Cracarete.
Dreptul cetatenesc
A trecut o saptamana de cand n-am mai scris pe aici si parca mi s-a facut dor asa sa spun prostii si sa iau la pula cam tot ce e sfant pe lumea asta.
Asa ca o iau cu inceputul. Eram zilele trecute la mec la metrou la unirii si ma indopam linistit cu un cizburgar, cand vad o treaba de mi-a stat ceasu de cat am ras dupa aia. Ca sa intelegi draga cititorule despre ce e vb, voi aduce in discutie o patanie din trecut.
Acum cativa ani buni cand eram noi copii mici, erau unii care vindeau CD-uri pirat cu jocuri si casete video porno pe la universitate. In fiecare zi, Garda trecea pe acolo sa isi ia "dreptul' si ca sa ii lase in continuare sa activeze in ilegalitate. Din cand in cand le mai luau si CD-uri pentru copii. Erau si zile norocoase cand tipii cu CD-urile aflau din timp ca vine garda si se ascundeau. Dar atunci erau vremuri de inceput de prosperitate, Politia isi permitea sa faca treburi d-astea.
Eh si cum stateam eu la mec, vad cum intra gaboru in dugheaza cu o sticla de plastic de 2 litri, si se duce zambitor si sfios la tipul de dupa tejghea si ii zice sa ii puna si lui niste apa acolo. Pai cum mha? de la a veni cu tupeu sa ceri bani ca ala ti-e dreptul politienesc si a lua cu nonsalanta ce vrei tu din dugheana omului, ai ajuns tu politistu ala tare si jmecher sa cersesti 2 litri de apa de la mec? ca sa nu mai zic ca s-a plimbat putin prin fata caselor sa miroasa putin mancarea de care acum in vremuri de restriste nu si-o ma permite, si cu atat mai mult nu isi mai permite sa o ceara moca, e normal sa ma pis pe mine de ras cand vad asa ceva si sa te fac de cacat pe aici, draga politistule.
Asa ca o iau cu inceputul. Eram zilele trecute la mec la metrou la unirii si ma indopam linistit cu un cizburgar, cand vad o treaba de mi-a stat ceasu de cat am ras dupa aia. Ca sa intelegi draga cititorule despre ce e vb, voi aduce in discutie o patanie din trecut.
Acum cativa ani buni cand eram noi copii mici, erau unii care vindeau CD-uri pirat cu jocuri si casete video porno pe la universitate. In fiecare zi, Garda trecea pe acolo sa isi ia "dreptul' si ca sa ii lase in continuare sa activeze in ilegalitate. Din cand in cand le mai luau si CD-uri pentru copii. Erau si zile norocoase cand tipii cu CD-urile aflau din timp ca vine garda si se ascundeau. Dar atunci erau vremuri de inceput de prosperitate, Politia isi permitea sa faca treburi d-astea.
Eh si cum stateam eu la mec, vad cum intra gaboru in dugheaza cu o sticla de plastic de 2 litri, si se duce zambitor si sfios la tipul de dupa tejghea si ii zice sa ii puna si lui niste apa acolo. Pai cum mha? de la a veni cu tupeu sa ceri bani ca ala ti-e dreptul politienesc si a lua cu nonsalanta ce vrei tu din dugheana omului, ai ajuns tu politistu ala tare si jmecher sa cersesti 2 litri de apa de la mec? ca sa nu mai zic ca s-a plimbat putin prin fata caselor sa miroasa putin mancarea de care acum in vremuri de restriste nu si-o ma permite, si cu atat mai mult nu isi mai permite sa o ceara moca, e normal sa ma pis pe mine de ras cand vad asa ceva si sa te fac de cacat pe aici, draga politistule.
29 septembrie 2009
despre Vin si hemoroizi
Fusai si ma dusai weekendu trecut prin focsani, nimic deosebit pana aici. drumu lin eu rupt in gura de mahmur, dormit doar o ora, a fost parfum. M-am alergat in bucuresti inainte sa plecam si apoi vreo jumate de ora prin buzau cu un rottweiler de 50 de kile, care cred eu ca e cel mai fericit caine pe care l-am vazut pana acum, asa ca a fost pachet complet.
Cum am intrat in Focsani insa am observat cu stupoare ca si ei au bannere intinse prin oras intre stalpi insa la ei toate bannerele de reclama din oras faceau reclama doar la clinici de hemoroizi, si cand m-am si plimbat prin oras la fel plin de clinici de hemoroizi.... o fi de la vin, cine stie.
Alt lucru curios la orasul ala, e ca e plin de tzoale, dar de toate natiile, de la ultimele zdrente de 3 lei mai proaste ca in Europa, pana la tzoale de firma si accesorii de 500 lei. Si cum sa va spun, centru lor e plin de d-astea. Insa in toata fobia asta a cumparaturilor in care mai intra din cand in cand femeile dupa 4-5 ore de frecat pula prin magazine frate, ti se face foame in pula mea si nu gasesti un fast-food, cel mai ordinar care sa faca chifteaua de hamburger din road-kill, nu tu o shaorma, un hot-dog, un cartof pai prajit prost. Nimic frate, m-am plimbat tot orasu ala in lung si in lat, nema. Pe alocuri restaurante in schimb care toate rezervate pentru nunti, deci oha potol.
De unde am concluzionat astia din focsani, mananca doar acasa, nu de alta dar de la shoppingul febril din centru si pana acasa faci fix 2 minute, deci de ce sa te complici sa mananci in oras, sau sa deschizi restaurant sau fast-food, ca nu cumpara nimeni.
Acum inca nu vad legatura intre haine si hemoroizi, vin si lipsa unui cheeseburgher decent in tot orasul. O fi la ei acolo unde la fiecare trieshiere di pietoni fiecare trece in legea lui si inainte de trecere sunt bumbi d-aia de iti fut amortizoarele.
Si inca o treaba dubioasa, treceam pe langa gara si observ cu interes 3 masini de jandarmi si 2 de politie, cateva maini de gabori si jandarmi frecau samanta de dinti si nu faceau nimic. Doar intinsesera o banderola d-aia de zice "Jandarmeria, nu treceti" si asta intre 3 stalpi ordonati unul dupa altul si gata. Nu se intampla nimic. Nu murise nimeni, nu ridicau pe nimeni, stateau si frecau samanta.
Cam astea sunt punctele de atractie din Focsani. Ah inca unul, au un fel de mall slash hypermarket numit Hala, unde jumate e cu toale dispuse gen IDM pe la inceputuri si jumate e magazine de mezeluri si conserve care miroase chiar ca pe vremea lu ceasca, atunci cand au fost facute si produsele vandute. In acea hala nu a putut sa nu observ in locuri strategic puse niste boxe de karaoke, pe care nu le folosea nimeni in public, de unde trag eu concluzia ca isi cumpara moldoveanu statie de karaoke si face karaoke acasa cu prietenii la un muschiuet de vita si un pahar de vin de tara, dupa care merg impreuna si isi trateaza hemoroizii.
Cum am intrat in Focsani insa am observat cu stupoare ca si ei au bannere intinse prin oras intre stalpi insa la ei toate bannerele de reclama din oras faceau reclama doar la clinici de hemoroizi, si cand m-am si plimbat prin oras la fel plin de clinici de hemoroizi.... o fi de la vin, cine stie.
Alt lucru curios la orasul ala, e ca e plin de tzoale, dar de toate natiile, de la ultimele zdrente de 3 lei mai proaste ca in Europa, pana la tzoale de firma si accesorii de 500 lei. Si cum sa va spun, centru lor e plin de d-astea. Insa in toata fobia asta a cumparaturilor in care mai intra din cand in cand femeile dupa 4-5 ore de frecat pula prin magazine frate, ti se face foame in pula mea si nu gasesti un fast-food, cel mai ordinar care sa faca chifteaua de hamburger din road-kill, nu tu o shaorma, un hot-dog, un cartof pai prajit prost. Nimic frate, m-am plimbat tot orasu ala in lung si in lat, nema. Pe alocuri restaurante in schimb care toate rezervate pentru nunti, deci oha potol.
De unde am concluzionat astia din focsani, mananca doar acasa, nu de alta dar de la shoppingul febril din centru si pana acasa faci fix 2 minute, deci de ce sa te complici sa mananci in oras, sau sa deschizi restaurant sau fast-food, ca nu cumpara nimeni.
Acum inca nu vad legatura intre haine si hemoroizi, vin si lipsa unui cheeseburgher decent in tot orasul. O fi la ei acolo unde la fiecare trieshiere di pietoni fiecare trece in legea lui si inainte de trecere sunt bumbi d-aia de iti fut amortizoarele.
Si inca o treaba dubioasa, treceam pe langa gara si observ cu interes 3 masini de jandarmi si 2 de politie, cateva maini de gabori si jandarmi frecau samanta de dinti si nu faceau nimic. Doar intinsesera o banderola d-aia de zice "Jandarmeria, nu treceti" si asta intre 3 stalpi ordonati unul dupa altul si gata. Nu se intampla nimic. Nu murise nimeni, nu ridicau pe nimeni, stateau si frecau samanta.
Cam astea sunt punctele de atractie din Focsani. Ah inca unul, au un fel de mall slash hypermarket numit Hala, unde jumate e cu toale dispuse gen IDM pe la inceputuri si jumate e magazine de mezeluri si conserve care miroase chiar ca pe vremea lu ceasca, atunci cand au fost facute si produsele vandute. In acea hala nu a putut sa nu observ in locuri strategic puse niste boxe de karaoke, pe care nu le folosea nimeni in public, de unde trag eu concluzia ca isi cumpara moldoveanu statie de karaoke si face karaoke acasa cu prietenii la un muschiuet de vita si un pahar de vin de tara, dupa care merg impreuna si isi trateaza hemoroizii.
Bube cu pizda prin padure
Azi dimineata, cum veneam eu incet incet spre munci, pe jumate adormit facand slalom printre masini, undeva inainte de statuia Aviatorilor, cum spuneam, ma strecuram incetisor printre masini ca daca am motor nu stau in rand cu lumea ca doar nu sunt masina sa nu am loc. Si cum spuneam [da repetitia asta ma enerveaza si pe mine :))] mergeam eu asa incetisor cand ma opresc brusc deoarece in fata pe banda din dreapta era o masina de la anti-tero, geamuri fumurii si tot tacamu. M-am gandit eu repede, gata, astia ma dau in gat la colegii de la circulatie ca fac slalom printre masini, dar n-am apucat sa termin gandul si sa actionez in consecinta cand observ ca respectivul sofer de la anti-tero, ia de volan dreapta da putin in fata si imi face loc. Raman putin socat si uimit ca si astia pot face gesturi decente si imi vad de drum.
Ideea e ca vroiam sa povestesc altceva, dar s-a intamplat treaba asta.
Acum ca mi-am dat jos of-ul si i-am pupat putin in pula pe aia de la anti-tero ca mi-au facut loc sa trec printre masini cu mobra, sa trecem la lucruri serioase.
Enigmaticul Flocaila este simbolul unei generatii, generatia aia neinteleasa pe care o vezi ca se plange ca nimic nu merge in tara asta, dar toti au bani de la mama si de la tata. Pai cum pula mea sa te plangi mha ca nu iti merge bine, ca totul merge ca un rahat, si sa injuri guvernul, cand tu ai mia de coco pe luna de la tati, si nu vrei sa iti iei B-ul sa iti trimita tot tati si X5-u la usa apartamentului cumparat tot de tati in bucuresti?
Ia mai suge-mi tu putin pula de latrau cu bube la gura. Pishat infect, stai si te plangi ca ai o problema de personalitate si nebunie temporara, pai cum sa nu le ai coaie cand ai totul de-a gata, evident ca iti trebuie putina extravaganta.
Dar sa revenim la Enigmaticul Flocaila.
In puterea diminetii cand toata lumea se duce robotic la munca fara sa isi dea seama de ce, flocaila sta si isi pune intrebari existentiale, nu degeaba i se spune Enigmaticul.
Si alte d-astea fara rost, care lui ii fac lumea minunata si poate sa zica lumea ca el este un enigmatic, un misterios, un neinteles, un neadaptat.
Asta il face pe el fericit, vorbeste prostii, toata lumea rade de complezenta ca nu intelege prostiile din capul lui si in acelasi timp se da mare cu ce si-a mai cumparat, in timp ce se plange ca nu are cu ce sa isi plateasca chiria. Unu din colt ii urla in ureche "coaie tu nu platesti chirie!!! mai sugi putin pula". "nu e frate ca tu nu intelegi" zice Flocaila. Nu ai cum, nu esti in situatia mea.
...... Continuarea intr-un episod urmator
Ideea e ca vroiam sa povestesc altceva, dar s-a intamplat treaba asta.
Acum ca mi-am dat jos of-ul si i-am pupat putin in pula pe aia de la anti-tero ca mi-au facut loc sa trec printre masini cu mobra, sa trecem la lucruri serioase.
Enigmaticul Flocaila este simbolul unei generatii, generatia aia neinteleasa pe care o vezi ca se plange ca nimic nu merge in tara asta, dar toti au bani de la mama si de la tata. Pai cum pula mea sa te plangi mha ca nu iti merge bine, ca totul merge ca un rahat, si sa injuri guvernul, cand tu ai mia de coco pe luna de la tati, si nu vrei sa iti iei B-ul sa iti trimita tot tati si X5-u la usa apartamentului cumparat tot de tati in bucuresti?
Ia mai suge-mi tu putin pula de latrau cu bube la gura. Pishat infect, stai si te plangi ca ai o problema de personalitate si nebunie temporara, pai cum sa nu le ai coaie cand ai totul de-a gata, evident ca iti trebuie putina extravaganta.
Dar sa revenim la Enigmaticul Flocaila.
In puterea diminetii cand toata lumea se duce robotic la munca fara sa isi dea seama de ce, flocaila sta si isi pune intrebari existentiale, nu degeaba i se spune Enigmaticul.
"Oare cum se potriveste ca in fiecare dimineata soarele stie la ce ora sa rasara?"
"Oamenii aia dp strada or fi la fel ca mine, doar ca le place sa umble pe strazi de nebuni?"
"Daca sunt zombie? am vazut eu intr-un film ca se trezea unu dimineata si se uita pe geam si era plin de zombiez. Asa ma simt eu in fiecare dimiineata"
"Poate ar trebui sa scot pusca cu aer comprimat si sa impusc pe unu in cap sa vad ce se intampla... daca moare, sigur era zombie"
Si alte d-astea fara rost, care lui ii fac lumea minunata si poate sa zica lumea ca el este un enigmatic, un misterios, un neinteles, un neadaptat.
Asta il face pe el fericit, vorbeste prostii, toata lumea rade de complezenta ca nu intelege prostiile din capul lui si in acelasi timp se da mare cu ce si-a mai cumparat, in timp ce se plange ca nu are cu ce sa isi plateasca chiria. Unu din colt ii urla in ureche "coaie tu nu platesti chirie!!! mai sugi putin pula". "nu e frate ca tu nu intelegi" zice Flocaila. Nu ai cum, nu esti in situatia mea.
...... Continuarea intr-un episod urmator
22 septembrie 2009
Depravare online la SuperBlog2009
In perioada imediat urmatoare, o sa ma apuc sa ma fac praf si pulbere la SuperBlog2009 in speranta ca ma fac si mai de cacat fata de cat m-am facut pana acum.
ep.2 - supereroi - astazi mucificatorul Jean
Mucificatorul Jean a.k.a. Jean the Bugger-Master
epopee clasica in 4 acte
Actul 1
In puterea noptii Jean the Bugger master sta si pritoceste o biluta de muci proaspata. A asteptat o saptamana pentru aceasta creatie. A facut tot posibilul sa ii curga nasul, prin metrou statea doar in zonele unde era curent, pe furis, dupa ce isi sufla cineva nasul si arunca batista de unica folosinta, o culegea cu grija si extragea materialul si il punea bine la pastrare in haina-i groasa care putea a hoit. Mucii i se scurgeau din nas aproape pana la gura, iar cand inspira aerul curat de iarna aproape ca simtea gustul sarat al capodoperei. Era pregatit.
Actul 2
Retras in catacombele unde isi face veacul, Jean aduna laolalta toate batistele adunate cu sudoare de peste tot unde fusese saptamana trecuta. Incet dar cu mana foarte sigura, racaie de pe fiecare batista mucii deja intariti si ii pune intr-un fund de sticla pentru a fi amestecati cu cei lichizi pentru care aproape a facut pneumonie. Stie ca nu mai are mult pana lesina din cauza gripei care l-a insfacat si grabindu-se incet isi extrage tot materialul din nas si incepe sa il amestece cu mucii solidificati din fundul de sticla. Cand termina este extenuat si cade lat, nu inainte de a pune la loc sigur materialul care urmeaza a fi lasat la macerat pana devine pasta tocmai buna de facut bilute.
Actul 3
Isi revine din agonie, in parte ca ii fusese cald, in parte ca il violase alt aurolac motiv pt care ii fusese cald. pune o bucata de carpa peste rectul sangerand si isi vede de treaba. Rectul sangerand este cea mai mica dintre problemele lui acum, solutia de facut bilute de muci este pe cale sa se strice daca nu actioneaza rapid. Baga mana in pasta de muci si incepe sa framante de parca ar face aluat pentru prajituri si incet incet apare forma bruta a capodoperei lui, bila din muci uriasa, putin mai mare decat o minge de baseball, iar consistenta acesteia daca pune in amestec ingredientele exacte ajunge sa o faca la solidificare sa fie elastica si se poate juca ca copilul retardat si el cu mingiuta.
Actul 4 - finalul apoteotic
Reuseste sa ii gaseasca consistenta perfecta amestecului si mucificatorul Jean incepe sa o modeleze spre bila de muci gigantica. Tensiunea creste pentru acesta pentru ca este pentru prima oara cand face acest lucru la o asemenea scara. A stat si a planuit indelung inainte sa se puna pe treaba. In sfarsit, capodopera este gata. Dar mai are un hop de trecut, acela al elasticitatii. Ridica mingea cu grija si o arunca inspre pamant cu o forta moderata. Surprinzator aceasta ricoseaza din pamant inapoi in mana mucificatorului. Acesta din urma este in extaz. A si uitat de durerea din rect de la violul de mai devreme. O mai arunca odata, acelasi rezultat. Nu mai poate de bucurie. Simte ca trebuie sa impartaseasca descoperirea lui cu lumea intreaga. A reusit sa faca un corp elastic doar din muci si cateva ingrediente pe care nu are de gand sa le divulge. Industria materialelor elastice va fi revolutionata. Munca lui de ani de zile a dat roade. Inca de pe bancile facultatii se gandea la acest lucru. Apoi cand i s-a oferit un laborator si-a continuat studiile, insa criza l-a lovit si pe el, si-a pierdut laboratorul si implicit studiile, sotia l-a aruncat in strada si acum este aurolac, dar asta nu l-a impiedicat sa isi continue studiile printre violurile zilnice si nesiguranta unui colt de paine. Dupa cum ziceam iese in strada si urla spre primul trecator care il vede "ia uite ce am facut!!!" si arunca mingea spre acesta. Insa...... stupoare.... mingea se sparge pe fata trecatorului umplandu-l pe acesta cu mucii a sute de oameni si implicit ai lui jean. Omul atat de scarbit incepe sa vomite. Jean are un sentiment de frica in sinea lui, amestecat cu sentimentul esecului si acela al descumpanirii si ratarii in viata.
Problema lui a fost alta, pe masura ce inchega bila de muci, in contact cu aerul materia devenea elastica, insa la interior avea loc o reactie chimica ce facea ca amestecul sa devina la loc lichid. Rezistenta materialuli elastic de la suprafata este periclitata de materialul lichid din interior care tanjea sa iasa la suprafata. Primele incercari ale lui Jean au fost incununate de succes, insa Jean nu vedea tot ansamblul, acela ca lovind giganticul bugger, ii elimina din rezistenta de la suprafata, astfel incat la impactul cu fata individului de pe strada s-a spart, iar tot materialul lichid dinauntru s-a imprastiat pe toata fata nebanuitorului trecator, iar in momentul cand a luat contact cu aerul s-a solidificat aproape instant devenind elastic la randul lui, ceea ce a dus iminent la moartea trecatorului pentru ca nu i-a sarit nimeni in ajutor sa il scape de gigantica pata de muci care ii acoperea fata.
Jean va fi foarte fericit la puscarie.
epopee clasica in 4 acte
Actul 1
In puterea noptii Jean the Bugger master sta si pritoceste o biluta de muci proaspata. A asteptat o saptamana pentru aceasta creatie. A facut tot posibilul sa ii curga nasul, prin metrou statea doar in zonele unde era curent, pe furis, dupa ce isi sufla cineva nasul si arunca batista de unica folosinta, o culegea cu grija si extragea materialul si il punea bine la pastrare in haina-i groasa care putea a hoit. Mucii i se scurgeau din nas aproape pana la gura, iar cand inspira aerul curat de iarna aproape ca simtea gustul sarat al capodoperei. Era pregatit.
Actul 2
Retras in catacombele unde isi face veacul, Jean aduna laolalta toate batistele adunate cu sudoare de peste tot unde fusese saptamana trecuta. Incet dar cu mana foarte sigura, racaie de pe fiecare batista mucii deja intariti si ii pune intr-un fund de sticla pentru a fi amestecati cu cei lichizi pentru care aproape a facut pneumonie. Stie ca nu mai are mult pana lesina din cauza gripei care l-a insfacat si grabindu-se incet isi extrage tot materialul din nas si incepe sa il amestece cu mucii solidificati din fundul de sticla. Cand termina este extenuat si cade lat, nu inainte de a pune la loc sigur materialul care urmeaza a fi lasat la macerat pana devine pasta tocmai buna de facut bilute.
Actul 3
Isi revine din agonie, in parte ca ii fusese cald, in parte ca il violase alt aurolac motiv pt care ii fusese cald. pune o bucata de carpa peste rectul sangerand si isi vede de treaba. Rectul sangerand este cea mai mica dintre problemele lui acum, solutia de facut bilute de muci este pe cale sa se strice daca nu actioneaza rapid. Baga mana in pasta de muci si incepe sa framante de parca ar face aluat pentru prajituri si incet incet apare forma bruta a capodoperei lui, bila din muci uriasa, putin mai mare decat o minge de baseball, iar consistenta acesteia daca pune in amestec ingredientele exacte ajunge sa o faca la solidificare sa fie elastica si se poate juca ca copilul retardat si el cu mingiuta.
Actul 4 - finalul apoteotic
Reuseste sa ii gaseasca consistenta perfecta amestecului si mucificatorul Jean incepe sa o modeleze spre bila de muci gigantica. Tensiunea creste pentru acesta pentru ca este pentru prima oara cand face acest lucru la o asemenea scara. A stat si a planuit indelung inainte sa se puna pe treaba. In sfarsit, capodopera este gata. Dar mai are un hop de trecut, acela al elasticitatii. Ridica mingea cu grija si o arunca inspre pamant cu o forta moderata. Surprinzator aceasta ricoseaza din pamant inapoi in mana mucificatorului. Acesta din urma este in extaz. A si uitat de durerea din rect de la violul de mai devreme. O mai arunca odata, acelasi rezultat. Nu mai poate de bucurie. Simte ca trebuie sa impartaseasca descoperirea lui cu lumea intreaga. A reusit sa faca un corp elastic doar din muci si cateva ingrediente pe care nu are de gand sa le divulge. Industria materialelor elastice va fi revolutionata. Munca lui de ani de zile a dat roade. Inca de pe bancile facultatii se gandea la acest lucru. Apoi cand i s-a oferit un laborator si-a continuat studiile, insa criza l-a lovit si pe el, si-a pierdut laboratorul si implicit studiile, sotia l-a aruncat in strada si acum este aurolac, dar asta nu l-a impiedicat sa isi continue studiile printre violurile zilnice si nesiguranta unui colt de paine. Dupa cum ziceam iese in strada si urla spre primul trecator care il vede "ia uite ce am facut!!!" si arunca mingea spre acesta. Insa...... stupoare.... mingea se sparge pe fata trecatorului umplandu-l pe acesta cu mucii a sute de oameni si implicit ai lui jean. Omul atat de scarbit incepe sa vomite. Jean are un sentiment de frica in sinea lui, amestecat cu sentimentul esecului si acela al descumpanirii si ratarii in viata.
Problema lui a fost alta, pe masura ce inchega bila de muci, in contact cu aerul materia devenea elastica, insa la interior avea loc o reactie chimica ce facea ca amestecul sa devina la loc lichid. Rezistenta materialuli elastic de la suprafata este periclitata de materialul lichid din interior care tanjea sa iasa la suprafata. Primele incercari ale lui Jean au fost incununate de succes, insa Jean nu vedea tot ansamblul, acela ca lovind giganticul bugger, ii elimina din rezistenta de la suprafata, astfel incat la impactul cu fata individului de pe strada s-a spart, iar tot materialul lichid dinauntru s-a imprastiat pe toata fata nebanuitorului trecator, iar in momentul cand a luat contact cu aerul s-a solidificat aproape instant devenind elastic la randul lui, ceea ce a dus iminent la moartea trecatorului pentru ca nu i-a sarit nimeni in ajutor sa il scape de gigantica pata de muci care ii acoperea fata.
Jean va fi foarte fericit la puscarie.
21 septembrie 2009
Copilul atomic
In continuare din ciclul "mami uite ce retardat sunt" va prezint povestea copilului atomic.Sunt sigur ca toti ati avut cel putin unul in 'anturaj' cand ati fost copii. Aproape intotdeauna el era cel neinteles, cel care trebuia sa aibe totul, tipa cel mai tare si aproape neintrerupt fratele lui mai mare se afla prin preajma sa ii alerge pe cei care incercau sa il bata.... sau sa il inchida in canal.
discutie:
Copilul Atomic: mama, ce-i aia la tine intre picioare?
Mama: fiule, aia se cheama pizda, daca nu te mai porti ca un retardat poate cand vei fi mare chiar o sa ai parte de asa ceva
C.A.: dar la ce foloseste mami?
M: pai vezi tu fiule, toate porcariile care ti le-am bagat in cap cand erai mai mic cum ca copii vin adusi de barza in cioc, sunt o mare vrajeala, din pizda ies copii.
C.A.: mami?!?! mie nu-mi place lumea din jur, pot sa intru la loc in pizda, ca parca era mai bine acolo inainte sa ma nasc.
M.: nu fi retardat, pizda e un drum cu sens unic, odata ce ai iesit din pizda nu mai poti intra in aceeasi pizda, nu e etic si nici moral, plus ca se pedepseste prin lege ca si corupere de minori, incest si scadearea mamei din drepturile parintesti
C.A.: Dar postasu de ce are voie sa intre si sa iasa de ma tine din pizda mami?
M: nu fi nesimtit si vorbeste mai incet ca te aude tactu si iar te bate ca vorbesti prostii
C.A. dar l-am vazut eu ieri, eram ascuns sub covor
M: tu erai fi-ti-ar starea a dracu de copchil retardat, de ce n-ai schitat nici un gest cand am dat cu paru in umflatura din covor?
C.A.: pai mami, daca urlam ma bateai si mai tare, ca tu mi-ai zis ca daca mai plang cand ma bati ma bati si mai rau ca ti se rupe sufletul cand ma vezi ca plang.
M: ai dreptate fiule
C.A.: dar la sora mea mai mare pot sa intru in pizda?
M: iar te-a apucat? 2 palme peste ochi
C.A.: pai dc? ca ieri noapte au venit 3 motoristi si au facut-o intai posta si apoi au luat-o toti 3 si i-au facut 3 pizde, una in pizda, una in cur si una in gura. Si vreau si eu.
M: cum poti vb asa de surioara ta mai mare. ai uitat ca ea este la facultate la teologie? si la anu e prima pe lista sa se calugareasca din facultate? Surioara ta e pura cum nu ai fost nici tu cand te-ai nascut
C.A.: ce vrei sa spui mami?
M: pai vezi tu fiule, cum eu nu imi pot stapani pornirile sexuale, tactu [si nu numai] cand eram gravida cu tine m-a futut chiar si in ziua cand te-am nascut si te-a violat si pe tine putin cand erai in gaoace
C.A.: deci de aia ma cac eu pe mine mami? si port numai pantaloni maro si air-freshner de masina prin buzunare
M: da fiule, de aia.
.......
...........
....
.......
Copilul atomic sta si mediteaza la ce i-a spus mama lui in ultimele minute. nu ajunge la nici o concluzie ca nu prea il duce capul si se duce urland la joaca:
Toti copii dp strada incep sa il alerge sa il bata si in acelasi timp se cacau pe ei de ras....
Seara se lasa peste ulita, din departare inca se aud strigatele copilului atomic.....insa nimeni nu le baga in seama....
discutie:
Copilul Atomic: mama, ce-i aia la tine intre picioare?
Mama: fiule, aia se cheama pizda, daca nu te mai porti ca un retardat poate cand vei fi mare chiar o sa ai parte de asa ceva
C.A.: dar la ce foloseste mami?
M: pai vezi tu fiule, toate porcariile care ti le-am bagat in cap cand erai mai mic cum ca copii vin adusi de barza in cioc, sunt o mare vrajeala, din pizda ies copii.
C.A.: mami?!?! mie nu-mi place lumea din jur, pot sa intru la loc in pizda, ca parca era mai bine acolo inainte sa ma nasc.
M.: nu fi retardat, pizda e un drum cu sens unic, odata ce ai iesit din pizda nu mai poti intra in aceeasi pizda, nu e etic si nici moral, plus ca se pedepseste prin lege ca si corupere de minori, incest si scadearea mamei din drepturile parintesti
C.A.: Dar postasu de ce are voie sa intre si sa iasa de ma tine din pizda mami?
M: nu fi nesimtit si vorbeste mai incet ca te aude tactu si iar te bate ca vorbesti prostii
C.A. dar l-am vazut eu ieri, eram ascuns sub covor
M: tu erai fi-ti-ar starea a dracu de copchil retardat, de ce n-ai schitat nici un gest cand am dat cu paru in umflatura din covor?
C.A.: pai mami, daca urlam ma bateai si mai tare, ca tu mi-ai zis ca daca mai plang cand ma bati ma bati si mai rau ca ti se rupe sufletul cand ma vezi ca plang.
M: ai dreptate fiule
C.A.: dar la sora mea mai mare pot sa intru in pizda?
M: iar te-a apucat?
C.A.: pai dc? ca ieri noapte au venit 3 motoristi si au facut-o intai posta si apoi au luat-o toti 3 si i-au facut 3 pizde, una in pizda, una in cur si una in gura. Si vreau si eu.
M: cum poti vb asa de surioara ta mai mare. ai uitat ca ea este la facultate la teologie? si la anu e prima pe lista sa se calugareasca din facultate? Surioara ta e pura cum nu ai fost nici tu cand te-ai nascut
C.A.: ce vrei sa spui mami?
M: pai vezi tu fiule, cum eu nu imi pot stapani pornirile sexuale, tactu [si nu numai] cand eram gravida cu tine m-a futut chiar si in ziua cand te-am nascut si te-a violat si pe tine putin cand erai in gaoace
C.A.: deci de aia ma cac eu pe mine mami? si port numai pantaloni maro si air-freshner de masina prin buzunare
M: da fiule, de aia.
.......
...........
....
.......
Copilul atomic sta si mediteaza la ce i-a spus mama lui in ultimele minute. nu ajunge la nici o concluzie ca nu prea il duce capul si se duce urland la joaca:
Am fost violat in rect!!! am fost violat in rect!!!!
Toti copii dp strada incep sa il alerge sa il bata si in acelasi timp se cacau pe ei de ras....
Seara se lasa peste ulita, din departare inca se aud strigatele copilului atomic.....insa nimeni nu le baga in seama....
pedeapsa
cateodata, cand faci cate o nenorocire, ai impresia ca nu se intampla nimic si consecintele sunt minime spre inexistente, insa din cand in cand, dar foarte rar se mai intampla cate una ca mai jos.
Abonaţi-vă la:
Postări (Atom)
